Category: HUMOR




QUE LA SANGRE DE LAS VÍCTIMAS DEL TERRORISMO OPOSITOR VENEZOLANO CAIGA ALGÚN DÍA SOBRE TÍ, REPUGNANTE FASCISTA


Esta semana la ex presidenta de Argentina, Cristina Fernández, despejó la incógnita que había respecto a su futuro.

Muchos se preguntaban ¿qué rumbo tomaría la ex mandataria, tan asediada por la derecha, para sacarla del ruedo a través de cuestionables mecanismos judiciales?

La respuesta llegó hace unos días: Cristina ha creado una nueva fuerza política y se lanzará a buscar un escaño en el senado nacional.

En otras palabras, seguirá en la lucha y esto ya de por sí tiene un valor simbólico extraordinario, porque Fernández no se ha replegado, no ha hecho concesiones, ni se ha cruzado de brazos ante la situación que enfrenta el país y al cerco que sufre como otros líderes políticos de izquierda.

Después de darse a conocer la candidatura de Fernández de Kirchner a través de un nuevo partido al que se bautizado como “Unidad Ciudadana”, todos los diarios del país no  paran de hablar del regreso de la ex mandataria a la política, incluso cuando dicen que en realidad, es una muerta política. 

Adrián Stoppelman, el humorista que comparte espacio en la radio con el periodista Victor Hugo Morales (uno de los represaliados por Mauricio Macri), hizo un divertido repaso por todos los titulares que hablan de la ex presidenta, demostrando el ataque de nervios de los medios de la Mafia Clarín ante la llegada al terreno electoral de la ex presidenta.

En Argentina, decir Cristina, es decir, Fernandez de Kirchner.

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Después de que estallara la crisis diplomática en el mundo árabe tras la ruptura de relaciones de varios países con Catar, el presidente de Estados Unidos, Donald Trump, acusó a Doha de auxiliar a organizaciones terroristas.


El pasado 9 de junio, Trump señaló que “ha llegado el momento de llamar a Qatar a que ponga fin a su financiamiento” del terrorismo.

Sin embargo, poco después de esta declaración, EEUU firmó con esa nación un acuerdo para la venta de aviones de combate F-15, por valor de 12.000 millones de dólares, informó Reuters.

https://mundo.sputniknews.com/caricaturas/201706161070036545-catar-eeuu-relaciones/





QUE QUEDE CLARO: SI EL DEFRAUDADOR PERTENECE A LA PLANTILLA DEL CLUB DE FÚTBOL BARCELONA, SE MONTA UNA CAMPAÑA PERIODÍSTICA DE ENORMES DIMENSIONES.

SI JUEGA EN EL REAL MADRID, NO SE LE PUEDE TRATAR COMO A OTROS DEPORTISTAS QUE HAN BURLADO A LA HACIENDA PÚBLICA. 




DONDE NO HAY PUBLICIDAD, RESPLANDECE LA VERDAD Y DONDE HAY PROMOCIÓN, SALE UNA DEPOSICIÓN

La emoción que provoca la moción de censura de un Club algo caradura, al no llevar levadura vale como promoción.

Ante la televisión, sin contar con la hermosura, se cuenta con la pasión del verbo y la presunción de expulsar a un presidente, cuyo gobierno censura tanto o más que aquel cabrón que gobernó en dictadura.

Y es que Pablito, El Figura, necesita más antena. La moción no es segura, la propuesta es algo oscura, pero en aquesta aventura, algún día la elección le pasará una factura. Dicen que hay buena intención, yo diría que prematura.

Me sale del corazón decir que aquella moción se halla en cama y está en coma, y además es algo impura, huele a plasma y a locura por chupar televisión, aunque sea telebasura. Menuda caricatura,

De eso se trata, ¡oh impostura¡… ¡Sonido, claqueta, acción¡… Lo manda la dirección. Aquí hay mucha corrupción, mucha estafa, huele a usura.

Echaremos a Rajoy, sin mociones de censura, sin alharacas, chaval, sin publicidad impura. Quien firma esto, te lo jura.

Además de tu canción, hay muchas más partituras.

 

 


El Ayuntamiento de Madrid ha comenzado a instalar esta madrugada semáforos con iconografía homosexual con motivo del aquelarre World Pride, que tendrá lugar del 23 de junio al 2 de julio en la capital.

MADRID, JUNTO CON VIENA, VALENCIA, MUNICH Y OTRAS CAPITALES, MODERNIZAN SUS SEÑALES URBANAS PARA GOZO DEL PERSONAL

En ellos se podrán ver las imágenes de dos hombres o de dos mujeres, según vayan acompañados de la luz verde o roja, siempre en actitud cariñosa.

Los y las practicantes del “ménage à trois” han elevado una queja al ayuntamiento, recordando a Carmena que el nombre de esa corporación proviene de “ajuntamiento” y cuantos más se “arrejunten”, más orgullo y más placer.

La propia alcaldesa acompañada de la delegada de Medio Ambiente y Movilidad, Inés Sabanés, informó de los detalles y de los lugares donde ya están en funcionamiento los dispositivos.

Las farmacias, restaurantes, bares, discotecas y salas de baile, están de enhorabuena, porque las previsiones indican que llegarán a la capital de España más de cien mil participantes de todo el mundo y se calcula que cada uno gastará, en esa semana, más de dos mil euros.

De fuentes anónimas (que según la CNN, NBC o BBC son las más fiables) se asegura que en el desfile no se admitirán gays del Frente Nacional francés, excepto si son muy atractivos, ni comunistas y menos si son rusos. 



Un buen abogado defensor daría testimonio de su sagacidad y oratoria, si explicara de esta forma a los magistrados de la Audiencia Nacional, el porqué de la corrupción y los sufrimientos que entraña para los afectados, la posesión de tantos millones de euros.


Podria ser el grito de indignación de Pablito, Irene, Iñigo, Tania, Monedero y demás patriotas del club, ante la publicación de una “Guía Xenófoba de España“,  un texto humorístico firmado por los ingleses Drew Launay y Nick Lawson.

UNA GUIA QUE MUCHOS TURISTAS Y ESPAÑOLES COMPRARÁN EN GIBRALTAR, LONDRES… O INCLUSO EN CATALUNYA

Su objetivo es avisar al mundo y a los potenciales visitantes de España de como funcionan las cosas por allí.

Tópicos, mitos, exageraciones y clichés, combinados con gracia, son la dudosa materia prima que los autores emplean para componer esta caricatura que refleja en vena satírica la idiosincrasia de la sociedad española.

Los autores, por cierto, no tienen nada contra la patria de Cervantes: el libro forma parte de una serie que ha puesto bajo su lupa humorística  a más de 30 nacionalidades…

Repasamos aquí algunas frases destacadas sobre España y los españoles. Insistimos: el siguiente texto puede herir la sensibilidad de lectores ultrapatrióticos sin sentido del humor.

SEGUIR SONRIENDO


La Asociación de Meretrices y Odaliscas Reunidas (AMOR) que representa a una gran mayoría de  las trabajadoras del sexo en España, ha nombrado Cliente Europeo del Año al “perrodista” catalán Albert Castillón, habitual colaborador de un programa de TV en Antena-3.

El premio se otorga en base a la frecuencia de sus visitas a los prostíbulos madrileños, las propinas que suele dejar entre las sábanas y a las mentiras y bulos que Castillón suele inventarse, para captar audiencia en el espacio que dirige Susana Griso.

El galardón se entregará en un sarao próximo que tendría lugar en el Paradise, un burdel de 2.700 metros cuadrados y 80 habitaciones ubicado en una nave industrial a las afueras de La Jonquera (Girona), del que al parecer Castillón es asiduo cliente.

(Noticia facilitada por Elena Escudero)


Confieso que tengo miedo. Por ello me he provisto de un fusil Kalashnikov A-47, una pistola Magnum Parabellum 357, dos cuchillos de cocina de esos de cortar jamón como Dios manda, tres navajas de Albacete, una granada de mano que le robé a mi abuelo en 1956, cuarto y mitad de dinamita, un frasco de nitroglicerina, una cimitarra que me regaló mi primera novia árabe y un tirachinas de los tiempos en los que se nos animaba a matar pájaros a pedrada limpia.

LOS ESPAÑOLES DEBEMOS ESTAR PREPARADOS, PORQUE “PODRÍA” ATACARNOS UN HINCHA DEL BETIS

Que nadie me lleve la contraria porque tengo un pronto que no veas… Donald Trump ha tomado las mismas precauciones que yo, pero a lo bestia, porque está acojonado con la República Popular Democrática de Corea. Y eso que allá no hay hinchas del Betis.

Lo que me anima a acariciar mis armas más letales es lo que dice la prensa, la radio y la tele de todo el mundo.

Desde ahí están animando al millonario para que lance todo un arsenal atómico contra Pyongyang, porque resulta que “el régimen norcoreano podría decidir un ataque con misiles, dotados de cabeza nuclear, contra Estados Unidos“.

O sea, como “podría”, aunque no haya sucedido ni haya visos de que acontezca, parece que resulta más práctico abrasar con uranio muy enriquecido a millones de coreanos y arrasar el país, antes de que se atrevan a poner el dedo en el botón rojo.  Por eso yo me he pertrechado de tantas armas.

Cualquier día de estos un hooligan del Betis, de esos de complexión “Chochenágüer”, dispuesto a hostiar a cualquiera que se cruce en su camino, podría emprenderla conmigo mientras estoy tomando un café con leche en un bar de Bilbao o de Barcelona.

Pues toma nota, chaval. Al primer tío que se me acerque a dos metros le meteré un tiro en mitad del escroto, que no lo va a olvidar en su pajolera vida… Así que haré caso a la gente de la radio y la tele y a su mascota Trump.

La mejor prevención es disparar primero y preguntar después. Más vale prevenir.


Tal y como está el mundo, visto que no hay legalidad o norma internacional de convivencia que respeten los líderes occidentales, es decir, los mandatarios que rigen hoy los destinos de los EE.UU. de Norteamérica y sus aliados de Gran Bretaña y de los países de la Comunidad Europea, sin excepción, habrá que probar con la gracia divina.

A VER SI DESPIERTAS DE UNA PAJOLERA VEZ, PORQUE ESTO YA NO SE PUEDE AGUANTAR, Y ADEMÁS TE VAN A CRUCIFICAR, CHAVAL.

Puede que, por medio de su sacrosanta intervención, se lograra remediar la situación actual de guerras artificiales, terrorismo global financiado, injerencia y espionaje, asesinatos selectivos, feminicidios, manipulación mediática, atentados de falsa bandera, desahucios, corrupción galopante y otras lacras de todos/as conocidas.

Para ello, hoy Viernes de Incontables Dolores, mi oración al dios de los cristianos dice así:

Estimada divinidad adormilada, me alegraría que al recibo de esta abrieras un ojo (de la cabeza) y comprobaras que lo que está ocurriendo no tiene nombre, a menos que tú seas tan sádico que lo estés consintiendo. Anda, que tu madre debe estar contenta contigo…

VIRUS DE LA SÍFILIS EN SU MEJOR MOMENTO

Te ruego que hagas lo imposible, que para ti es facilón, para inocularle a Donald Trump un kilo y medio de bacterias o cien mil parásitos u hongos o  virus (me da lo mismo) de la gonorrea, la sífilis, la blenorragia, la clamidia, el sida o la tricomoniasis; pero tanto las bacterias como los virus y demás bichos, hazme el favor de manipularlos genéticamente (que a ti no te cuesta nada) para que los medicamentos y remedios caseros que existen hoy en día, no le sirvan para nada. Que sufra, coño.

Si por un casual cumplieras con lo solicitado (además ten en cuenta que rezarte me cuesta mucho porque soy agnóstico), serías bendecido hasta límites insospechados.

Por el mismo precio concédenos la gracia de que se contagien todos los reyes, reinas y príncipes del globo terráqueo (con especial saña los de Arabia Saudita, Qatar y Marruecos), los líderes como Poroshenko, Theresa May, François Hollande y la totalidad de presidentes/as y primeros ministros/as de las naciones que forma la OTAN, generales incluidos. Con eso, me conformaría, de momento.

No sabes la alegría que embargaría a millones de personas (que no tengo ni zorra idea de por qué creen en ti), pero como debes estar echando una siesta del carajo, anda, mueve el trasero en este Viernes Santo.

Con mi agradecimiento y escepticismo, se despide este pecador pertinaz, Carlos Tena.

POSTDATA.- Si me concedieras ese favor te prometo confesarme. Hace 60 años que no lo hago.


LAS CREENCIAS Y LA FÉ HONESTA, VAN ACOMPAÑADAS DE MUCHA HIPOCRESÍA, FRANCACHELA, JUERGA Y FALSA DEVOCIÓN, EN UNOS FESTEJOS QUE PROPORCIONAN MILES DE MILLONES DE EUROS AL ESTADO


DESDE SUS COMIENZOS, EL ISIS HA IDO LOGRANDO CADA VEZ MÁS PATROCINADORES, QUE HAN SIDO INCLUIDOS EN SU NUEVA ENSEÑA

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