Category: HUMOR




Un buen abogado defensor daría testimonio de su sagacidad y oratoria, si explicara de esta forma a los magistrados de la Audiencia Nacional, el porqué de la corrupción y los sufrimientos que entraña para los afectados, la posesión de tantos millones de euros.


Podria ser el grito de indignación de Pablito, Irene, Iñigo, Tania, Monedero y demás patriotas del club, ante la publicación de una “Guía Xenófoba de España“,  un texto humorístico firmado por los ingleses Drew Launay y Nick Lawson.

UNA GUIA QUE MUCHOS TURISTAS Y ESPAÑOLES COMPRARÁN EN GIBRALTAR, LONDRES… O INCLUSO EN CATALUNYA

Su objetivo es avisar al mundo y a los potenciales visitantes de España de como funcionan las cosas por allí.

Tópicos, mitos, exageraciones y clichés, combinados con gracia, son la dudosa materia prima que los autores emplean para componer esta caricatura que refleja en vena satírica la idiosincrasia de la sociedad española.

Los autores, por cierto, no tienen nada contra la patria de Cervantes: el libro forma parte de una serie que ha puesto bajo su lupa humorística  a más de 30 nacionalidades…

Repasamos aquí algunas frases destacadas sobre España y los españoles. Insistimos: el siguiente texto puede herir la sensibilidad de lectores ultrapatrióticos sin sentido del humor.

SEGUIR SONRIENDO


La Asociación de Meretrices y Odaliscas Reunidas (AMOR) que representa a una gran mayoría de  las trabajadoras del sexo en España, ha nombrado Cliente Europeo del Año al “perrodista” catalán Albert Castillón, habitual colaborador de un programa de TV en Antena-3.

El premio se otorga en base a la frecuencia de sus visitas a los prostíbulos madrileños, las propinas que suele dejar entre las sábanas y a las mentiras y bulos que Castillón suele inventarse, para captar audiencia en el espacio que dirige Susana Griso.

El galardón se entregará en un sarao próximo que tendría lugar en el Paradise, un burdel de 2.700 metros cuadrados y 80 habitaciones ubicado en una nave industrial a las afueras de La Jonquera (Girona), del que al parecer Castillón es asiduo cliente.

(Noticia facilitada por Elena Escudero)


Confieso que tengo miedo. Por ello me he provisto de un fusil Kalashnikov A-47, una pistola Magnum Parabellum 357, dos cuchillos de cocina de esos de cortar jamón como Dios manda, tres navajas de Albacete, una granada de mano que le robé a mi abuelo en 1956, cuarto y mitad de dinamita, un frasco de nitroglicerina, una cimitarra que me regaló mi primera novia árabe y un tirachinas de los tiempos en los que se nos animaba a matar pájaros a pedrada limpia.

LOS ESPAÑOLES DEBEMOS ESTAR PREPARADOS, PORQUE “PODRÍA” ATACARNOS UN HINCHA DEL BETIS

Que nadie me lleve la contraria porque tengo un pronto que no veas… Donald Trump ha tomado las mismas precauciones que yo, pero a lo bestia, porque está acojonado con la República Popular Democrática de Corea. Y eso que allá no hay hinchas del Betis.

Lo que me anima a acariciar mis armas más letales es lo que dice la prensa, la radio y la tele de todo el mundo.

Desde ahí están animando al millonario para que lance todo un arsenal atómico contra Pyongyang, porque resulta que “el régimen norcoreano podría decidir un ataque con misiles, dotados de cabeza nuclear, contra Estados Unidos“.

O sea, como “podría”, aunque no haya sucedido ni haya visos de que acontezca, parece que resulta más práctico abrasar con uranio muy enriquecido a millones de coreanos y arrasar el país, antes de que se atrevan a poner el dedo en el botón rojo.  Por eso yo me he pertrechado de tantas armas.

Cualquier día de estos un hooligan del Betis, de esos de complexión “Chochenágüer”, dispuesto a hostiar a cualquiera que se cruce en su camino, podría emprenderla conmigo mientras estoy tomando un café con leche en un bar de Bilbao o de Barcelona.

Pues toma nota, chaval. Al primer tío que se me acerque a dos metros le meteré un tiro en mitad del escroto, que no lo va a olvidar en su pajolera vida… Así que haré caso a la gente de la radio y la tele y a su mascota Trump.

La mejor prevención es disparar primero y preguntar después. Más vale prevenir.


Tal y como está el mundo, visto que no hay legalidad o norma internacional de convivencia que respeten los líderes occidentales, es decir, los mandatarios que rigen hoy los destinos de los EE.UU. de Norteamérica y sus aliados de Gran Bretaña y de los países de la Comunidad Europea, sin excepción, habrá que probar con la gracia divina.

A VER SI DESPIERTAS DE UNA PAJOLERA VEZ, PORQUE ESTO YA NO SE PUEDE AGUANTAR, Y ADEMÁS TE VAN A CRUCIFICAR, CHAVAL.

Puede que, por medio de su sacrosanta intervención, se lograra remediar la situación actual de guerras artificiales, terrorismo global financiado, injerencia y espionaje, asesinatos selectivos, feminicidios, manipulación mediática, atentados de falsa bandera, desahucios, corrupción galopante y otras lacras de todos/as conocidas.

Para ello, hoy Viernes de Incontables Dolores, mi oración al dios de los cristianos dice así:

Estimada divinidad adormilada, me alegraría que al recibo de esta abrieras un ojo (de la cabeza) y comprobaras que lo que está ocurriendo no tiene nombre, a menos que tú seas tan sádico que lo estés consintiendo. Anda, que tu madre debe estar contenta contigo…

VIRUS DE LA SÍFILIS EN SU MEJOR MOMENTO

Te ruego que hagas lo imposible, que para ti es facilón, para inocularle a Donald Trump un kilo y medio de bacterias o cien mil parásitos u hongos o  virus (me da lo mismo) de la gonorrea, la sífilis, la blenorragia, la clamidia, el sida o la tricomoniasis; pero tanto las bacterias como los virus y demás bichos, hazme el favor de manipularlos genéticamente (que a ti no te cuesta nada) para que los medicamentos y remedios caseros que existen hoy en día, no le sirvan para nada. Que sufra, coño.

Si por un casual cumplieras con lo solicitado (además ten en cuenta que rezarte me cuesta mucho porque soy agnóstico), serías bendecido hasta límites insospechados.

Por el mismo precio concédenos la gracia de que se contagien todos los reyes, reinas y príncipes del globo terráqueo (con especial saña los de Arabia Saudita, Qatar y Marruecos), los líderes como Poroshenko, Theresa May, François Hollande y la totalidad de presidentes/as y primeros ministros/as de las naciones que forma la OTAN, generales incluidos. Con eso, me conformaría, de momento.

No sabes la alegría que embargaría a millones de personas (que no tengo ni zorra idea de por qué creen en ti), pero como debes estar echando una siesta del carajo, anda, mueve el trasero en este Viernes Santo.

Con mi agradecimiento y escepticismo, se despide este pecador pertinaz, Carlos Tena.

POSTDATA.- Si me concedieras ese favor te prometo confesarme. Hace 60 años que no lo hago.


LAS CREENCIAS Y LA FÉ HONESTA, VAN ACOMPAÑADAS DE MUCHA HIPOCRESÍA, FRANCACHELA, JUERGA Y FALSA DEVOCIÓN, EN UNOS FESTEJOS QUE PROPORCIONAN MILES DE MILLONES DE EUROS AL ESTADO


DESDE SUS COMIENZOS, EL ISIS HA IDO LOGRANDO CADA VEZ MÁS PATROCINADORES, QUE HAN SIDO INCLUIDOS EN SU NUEVA ENSEÑA




¿Son estas imágenes las que han originado todo el revuelo, acerca del supuesto hackeo ruso en las elecciones estadounidenses?

¿Son estas prácticas informáticas sobre computadoras, las que preocupan a todos los medios de comunicación del mundo?

¿Tal vez por este arduo trabajo que vemos en el video, perdió las elecciones Hillary Clinton?

¿Decían la verdad las agencias de espionaje estadounidense, cuando señalaban a los expertos rusos en informática como culpables del triunfo de Donald Trump?

Al fin se disipa la niebla y vemos en acción a un mortífero hacker ruso derribando el muro antihackeo de los EEUU.

Las imágenes nos retrotraen a 1988, cuando este joven barbudo comenzó a experimentar  sobre cómo se puede llegar a tocar el acordeón, utilizando un ordenador del siglo XX.

Un logro espectacular, porque si ese joven consiguió que las teclas y botones del instrumento fueran pulsadas desde la computadora, ¿cómo no iban a penetrar en el sistema electoral estadounidense, 30 años más tarde?.


LA SECTA COMENZÓ COMO LA SEXTA… COLUMNA DEL PSOE, PERO EN POCO TIEMPO, JAUME ROURES, EL AMIGO DE LA DICTADURA QATARÍ, FINANCIERA DEL ISIS, SE HIZO “PADRINO” DE OTRA CAMORRA: EL CLUB DE FANS DE PABLITO; Y “EL ROJO VIVO” SE CONVERTIRÍA EN SU ASESOR DE IMAGEN


La situación es dramática. Los españoles y españolas hemos de rebelarnos contra esta nueva ofensa a la dignidad y a la buena educación que demostramos cada día.

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No hay más que ver la elegancia y finura con las que delincuentes como Miguel Blesa y Rodrigo Rato se presentaron en los tribunales que les juzgan por sus abusos.

Ni siquiera se tocaron sus partes pudendas, como suelen hacer otros chorizos de forma vasta y repugnante.

Hasta los propios magistrados destacaron el buen talante, la delicadeza y excelente disposición de ambos a la hora de sentarse en el banquillo.

¿Por qué? Porque son españoles de arriba a abajo y su sentido de la urbanidad y el recato, su intachable comportamiento, incluso a la hora de robar, deben enorgullecernos a todos. Pero no es así, por desgracia, en el resto del estado.

Tras la constante y maleducada actitud de los separatistas catalanes, ahora llegan los profesionales de la TV vasca (ETB) tildándonos de fachas, machistas y paletos. Se acaba de cruzar la línea roja.

¡¡A las armas, compatriotas¡¡… En cuanto termine esta botella de whisky me tiro al monte.

NOTA DEL CAMARERO.- Parte del video original, subtitulado por los currantes de OK diario (léase Eduardo Inda), lo puedes ver AQUÍ

 


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LOS CINCO HACKERS RUSOS, SEÑALADOS CON UNA FLECHA ROJA, PROVOCARON EL DESASTRE EN LA ENTREGA DE LOS OSCAR

EL JEFE DE LA TIA ADVIERTE A PUTIN PARA QU SE ABSTENGA DE HACKEAR LAS FIESTAS Y GALAS EN EE.UU.

EL JEFE DE LA TIA ADVIERTE A PUTIN PARA QUE SE ABSTENGA DE HACKEAR LAS FIESTAS Y GALAS  ARTÍSTICAS EN EE.UU.

Agentes de la CIA, la TIA, la NSA, el FBI, el VATICANO y la organización ANTITRUMPISTAS REUNIDOS, han aportado pruebas y evidencias de que el fiasco que se produjo en la gala de los Oscars, fue perpetrado por hackers rusos infiltrados en el escenario, el proscenio, la sala de maquillaje, el patio de butacas y el equipo informático que enviaban los sobres en los que se guardaban las cartulinas con los nombres de los y las premiadas.


PODEMOS PRACTICA INTERNAMENTE NO SOLO EL AMIGUISMO Y EL NEPOTISMO SINO EL "PAREJISMO"

LAS NOVIAS, EX NOVIAS O ACTUALES PAREJAS DE LOS LÍDERES DEL CLUB DE FANS DE PABLITO SON LAS PRIMERAS PRIVILEGIADAS DE LA POLÍTICA INTERNA DEL COLECTIVO, QUE PUSO EN MARCHA, DESDE SU APARICIÓN EN LOS MEDIOS, NO SOLO EL AMIGUISMO Y EL NEPOTISMO, SINO EL “PAREJISMO” GALOPANTE. NO ES MACHISTA QUIEN LO DENUNCIA, SINO QUIEN LO PONE EN PRÁCTICA. ¿Y SI ALGO SIMILAR SUCEDIERA EN EL PP, EL PSOE, EL PNV O ERC? ¿QUÉ DIRÍA PODEMOS?


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Los humoristas rusos Vován y Lexus llamaron por teléfono al senador de Arizona, el republicano John McCain, haciéndose pasar por el primer ministro de Ucrania, Vladímir Groysman, y le han advertido de que sus servidores personales corrían peligro de ser hackeados.

VLADÍMIR KUZNETSOV Y ALEXÉI STOLIAROV EXPERTOS EN DEJAR EN RIDÍCULO A SENADORES Y OTROS POLÍTICOS ESTADOUNIDENSES

VLADÍMIR KUZNETSOV Y ALEXÉI STOLIAROV  (VOVAN Y LEXUS)  SON EXPERTOS EN DEJAR EN RIDÍCULO A SENADORES Y OTROS POLÍTICOS ESTADOUNIDENSES

Los bromistas, cuyos nombres reales son Vladímir Kuznetsov y Alexéi Stoliarov, también han alertado al senador de que Moscú está preparando “un material comprometedor” para él en que se afirma que trabajó para los servicios de Inteligencia soviéticos, que lo habrían reclutado durante la guerra de Vietnam.

McCain en todo momento manifestó su agradecimiento al supuesto político ucraniano.

Durante la conversación, McCain ha señalado que tendrá cuidado con los ‘hackers’ rusos.

Para más sorna, el falso primer ministro también ha alertado al senador de que podría ser víctima de una broma de los bromistas Lexus y Vován.


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