Category: HUMOR NEGRO



Para la edición del número de “Charlie Hebdo” que ha aparecido en los kioskos en Francia este 23 de de agosto, los diseñadores han decidido ironizar sobre los recientes atentados terroristas y tratar la matanza de Barcelona “con el humor negro” que les caracteriza. La portada, como era de esperar ya ha provocado una intensa controversia.

Se trata de una caricatura satírica donde aparecn dos víctimas que yacen en el suelo empapadas en sangre, mientras que una furgoneta se aleja a toda velocidad.

El título, que juega con la frase que las comunidades islámicas exhiben estos días en Europa: “El Islam es una religión de paz” , recibe un añadido con la palabra “eterna”, refiriéndose así al atropello masivo ocurrido en Barcelona el pasado día 17 de este mes de agosto. Sin comentarios.



QUE LA SANGRE DE LAS VÍCTIMAS DEL TERRORISMO OPOSITOR VENEZOLANO CAIGA ALGÚN DÍA SOBRE TÍ, REPUGNANTE FASCISTA


Después de que estallara la crisis diplomática en el mundo árabe tras la ruptura de relaciones de varios países con Catar, el presidente de Estados Unidos, Donald Trump, acusó a Doha de auxiliar a organizaciones terroristas.


El pasado 9 de junio, Trump señaló que “ha llegado el momento de llamar a Qatar a que ponga fin a su financiamiento” del terrorismo.

Sin embargo, poco después de esta declaración, EEUU firmó con esa nación un acuerdo para la venta de aviones de combate F-15, por valor de 12.000 millones de dólares, informó Reuters.

https://mundo.sputniknews.com/caricaturas/201706161070036545-catar-eeuu-relaciones/





La Asociación de Meretrices y Odaliscas Reunidas (AMOR) que representa a una gran mayoría de  las trabajadoras del sexo en España, ha nombrado Cliente Europeo del Año al “perrodista” catalán Albert Castillón, habitual colaborador de un programa de TV en Antena-3.

El premio se otorga en base a la frecuencia de sus visitas a los prostíbulos madrileños, las propinas que suele dejar entre las sábanas y a las mentiras y bulos que Castillón suele inventarse, para captar audiencia en el espacio que dirige Susana Griso.

El galardón se entregará en un sarao próximo que tendría lugar en el Paradise, un burdel de 2.700 metros cuadrados y 80 habitaciones ubicado en una nave industrial a las afueras de La Jonquera (Girona), del que al parecer Castillón es asiduo cliente.

(Noticia facilitada por Elena Escudero)


Confieso que tengo miedo. Por ello me he provisto de un fusil Kalashnikov A-47, una pistola Magnum Parabellum 357, dos cuchillos de cocina de esos de cortar jamón como Dios manda, tres navajas de Albacete, una granada de mano que le robé a mi abuelo en 1956, cuarto y mitad de dinamita, un frasco de nitroglicerina, una cimitarra que me regaló mi primera novia árabe y un tirachinas de los tiempos en los que se nos animaba a matar pájaros a pedrada limpia.

LOS ESPAÑOLES DEBEMOS ESTAR PREPARADOS, PORQUE “PODRÍA” ATACARNOS UN HINCHA DEL BETIS

Que nadie me lleve la contraria porque tengo un pronto que no veas… Donald Trump ha tomado las mismas precauciones que yo, pero a lo bestia, porque está acojonado con la República Popular Democrática de Corea. Y eso que allá no hay hinchas del Betis.

Lo que me anima a acariciar mis armas más letales es lo que dice la prensa, la radio y la tele de todo el mundo.

Desde ahí están animando al millonario para que lance todo un arsenal atómico contra Pyongyang, porque resulta que “el régimen norcoreano podría decidir un ataque con misiles, dotados de cabeza nuclear, contra Estados Unidos“.

O sea, como “podría”, aunque no haya sucedido ni haya visos de que acontezca, parece que resulta más práctico abrasar con uranio muy enriquecido a millones de coreanos y arrasar el país, antes de que se atrevan a poner el dedo en el botón rojo.  Por eso yo me he pertrechado de tantas armas.

Cualquier día de estos un hooligan del Betis, de esos de complexión “Chochenágüer”, dispuesto a hostiar a cualquiera que se cruce en su camino, podría emprenderla conmigo mientras estoy tomando un café con leche en un bar de Bilbao o de Barcelona.

Pues toma nota, chaval. Al primer tío que se me acerque a dos metros le meteré un tiro en mitad del escroto, que no lo va a olvidar en su pajolera vida… Así que haré caso a la gente de la radio y la tele y a su mascota Trump.

La mejor prevención es disparar primero y preguntar después. Más vale prevenir.


Tal y como está el mundo, visto que no hay legalidad o norma internacional de convivencia que respeten los líderes occidentales, es decir, los mandatarios que rigen hoy los destinos de los EE.UU. de Norteamérica y sus aliados de Gran Bretaña y de los países de la Comunidad Europea, sin excepción, habrá que probar con la gracia divina.

A VER SI DESPIERTAS DE UNA PAJOLERA VEZ, PORQUE ESTO YA NO SE PUEDE AGUANTAR, Y ADEMÁS TE VAN A CRUCIFICAR, CHAVAL.

Puede que, por medio de su sacrosanta intervención, se lograra remediar la situación actual de guerras artificiales, terrorismo global financiado, injerencia y espionaje, asesinatos selectivos, feminicidios, manipulación mediática, atentados de falsa bandera, desahucios, corrupción galopante y otras lacras de todos/as conocidas.

Para ello, hoy Viernes de Incontables Dolores, mi oración al dios de los cristianos dice así:

Estimada divinidad adormilada, me alegraría que al recibo de esta abrieras un ojo (de la cabeza) y comprobaras que lo que está ocurriendo no tiene nombre, a menos que tú seas tan sádico que lo estés consintiendo. Anda, que tu madre debe estar contenta contigo…

VIRUS DE LA SÍFILIS EN SU MEJOR MOMENTO

Te ruego que hagas lo imposible, que para ti es facilón, para inocularle a Donald Trump un kilo y medio de bacterias o cien mil parásitos u hongos o  virus (me da lo mismo) de la gonorrea, la sífilis, la blenorragia, la clamidia, el sida o la tricomoniasis; pero tanto las bacterias como los virus y demás bichos, hazme el favor de manipularlos genéticamente (que a ti no te cuesta nada) para que los medicamentos y remedios caseros que existen hoy en día, no le sirvan para nada. Que sufra, coño.

Si por un casual cumplieras con lo solicitado (además ten en cuenta que rezarte me cuesta mucho porque soy agnóstico), serías bendecido hasta límites insospechados.

Por el mismo precio concédenos la gracia de que se contagien todos los reyes, reinas y príncipes del globo terráqueo (con especial saña los de Arabia Saudita, Qatar y Marruecos), los líderes como Poroshenko, Theresa May, François Hollande y la totalidad de presidentes/as y primeros ministros/as de las naciones que forma la OTAN, generales incluidos. Con eso, me conformaría, de momento.

No sabes la alegría que embargaría a millones de personas (que no tengo ni zorra idea de por qué creen en ti), pero como debes estar echando una siesta del carajo, anda, mueve el trasero en este Viernes Santo.

Con mi agradecimiento y escepticismo, se despide este pecador pertinaz, Carlos Tena.

POSTDATA.- Si me concedieras ese favor te prometo confesarme. Hace 60 años que no lo hago.


LAS CREENCIAS Y LA FÉ HONESTA, VAN ACOMPAÑADAS DE MUCHA HIPOCRESÍA, FRANCACHELA, JUERGA Y FALSA DEVOCIÓN, EN UNOS FESTEJOS QUE PROPORCIONAN MILES DE MILLONES DE EUROS AL ESTADO


DESDE SUS COMIENZOS, EL ISIS HA IDO LOGRANDO CADA VEZ MÁS PATROCINADORES, QUE HAN SIDO INCLUIDOS EN SU NUEVA ENSEÑA


LA SECTA COMENZÓ COMO LA SEXTA… COLUMNA DEL PSOE, PERO EN POCO TIEMPO, JAUME ROURES, EL AMIGO DE LA DICTADURA QATARÍ, FINANCIERA DEL ISIS, SE HIZO “PADRINO” DE OTRA CAMORRA: EL CLUB DE FANS DE PABLITO; Y “EL ROJO VIVO” SE CONVERTIRÍA EN SU ASESOR DE IMAGEN


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EL TROTSKISMO ESPAÑOL ES HIJO PREDILECTO DEL NEOFRANQUISMO

EL TROTSKISMO ESPAÑOL ES HIJO PREDILECTO DEL NEOFRANQUISMO. EL LÍDER DEL CLUB  DE FANS SE HA OCULTADO TOTALMENTE BAJO UN PASAMONTAÑAS TAMBIÉN UCRANIANO


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POR FAVOR, NO OLVIDE TIRAR DE LA CADENA

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